Zero Fest

El póster del Coca Cola Zero Fest ha sido develado, lo que todos sabíamos ya, la cabeza de cartel serán Los Fabulosos Cadillacs y su esperado regreso a los escenarios (qué ya habían confirmado fecha en Monterrey pero aún no se sabía en que lugar estarían), acompañados de bandas reconocidas como The Mars Volta y Thievery Corporation.  Zoè, Kinky, Jaguares, Ximena Sariñana y Austin TV serán los encargados de representar al paìs en el festival.

Aquí el póster oficial completo:

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Ska, Pop, Rock, Post Rock, Punk y demás géneros se congregaràn el día 8 de noviembre en el Parque Fundidora de ‘Regiolandia’.

La venta de boletos comenzará durante los próximos días.

Fuente: La Rocka

¡Saludos!

¿Dónde está Wally? (hardcore)

Encuentra a Wally (Waldo) en la siguiente imagen:

¿Ya?. Bastante básico ¿no?. Ahora vamos a la parte difícil…

ENCUENTRA A WALLY (HARCORE)

(Ok, esa la última no cuenta)

¡Hasta A palo Seko se lo pregunta!

¿Difícil? ¡no lo creo!

¡Saludos!

Chuck Norris

Pues sí, de repente se puso de moda este cabrón. Por eso aquí les dejo algunas de las frases más famosas que me encontré divagando por “internerd”. Disfrutenlas:

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio

Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris

A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris

Chuck Norris puede dividir por 0

Cuando Chuck Norris habla todos escuxan…y mueren

Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan

Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.

Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.

Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.

En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado

Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar

En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.

Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.

La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.

Chuck Norris puede derretir M&M’s con las manos

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de Supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.

No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.

Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su “Talón de Aquiles”. No existe el “Talón de Chuck Norris”.

Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

Chuck Norris puede oír el silencio.

Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su “Talón de Aquiles”. No existe el “Talón de Chuck Norris”.

Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.

Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: “¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris” La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.

Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.

Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

   

LOL

¡Saludos!

Lo que es la mediocridad

El presidente de la CONADE, Carlos Hermosillo declaró lo siguiente después de haber concluido los Juegos Olímpicos en Beijing:

Desde México 1968, por en 1984 no estuvo el bloque soviético, no teníamos dos medallas de oro

Bien, ¡México ha tenido la mejor cosecha de oro en Juegos Olímpicos en los últimos 40 años!

Sabíamos todos que el cabrón de Hermosillo se colgaría de las medallas, pero jamás imaginé que se sintiera orgulloso por algo tan mediocre.

En fin, sus declaraciones no son más que el reflejo de un país conformista.

Los premios para los ganadores de oro serán 50,000 dólares, y 30,000 para las chicas que ganaron medallla de bonce.

¡Saludos!

Contraseñas estúpidas

Según un estudio realizado por PC Magazine, las contraseñas de la siguiente lista son las usadas con mayor frecuencia por usuarios de internet:

  1. password
  2. 123456
  3. qwerty
  4. abc123
  5. letmein
  6. monkey
  7. myspace1
  8. password1
  9. link182
  10. (your first name)

 Sí tu contraseña de messenger es alguna de estas, ¡no seas ingenuo y cámbiala! (¡simplón!)

Pd:  yo me sabía la contraseña del messenger de un amigo, y entraba a su sesión a robarle contactos de nenas sabrosas. Ja!

¡Saludos!

aaaaay…

Buenos días!!

Como están?

Yo, medio ando de regreso, ya me extrañaban??

Y digo que medio ando de regreso, por que en realidad ando en el disque trabajo, y también digo disque trabajo, por que aun no hago nada (y espero no hacerlo, jojo) lo malo es que tengo que despertarme temprano y verle la cara a muchas personas que nomás no (y justo en este momento veo a una fea y gorda, jajaja).

Algo bueno es el pseudo Internet, el pedo es que tienen muchas págs. bloqueadas, jum!! Bueno, se supone que es para el buen funcionamiento (ay ahá)

Que les podré resumir de mi vida? No… mejor resumir no, mejor sintetizar, jajajaja!!

Ya vivo bien bien con Norita, Geo, Adry, Edgar, Julieta y Andrea, las dos ultimas como que no son onda como los demás, de hecho el miércoles es el cumple de Adry y el viernes es el de Norita, entonces, el jueves vamos a tener una carnita azada de lux, yom yom!! Obvio el viernes ya voy a subir fotitos, jojojo!! Ah fotitos!! Para nuestra buena suerte Adry tiene ya su cámara, entonces, muchas muchas fotos!! Jejeje!!

Tengo que actualizarme en muchas cosas, mi incomunicación es tal, que ya no se ni que música se escucha, ni quien ha sacado nuevos discos, ni de pexx con las págs que acostumbro a visitar y cosas así. Eso si, mis desveladas han estado al 100%, con Norita la vida nocturna es un peligro o.o … y para muestra, como les decía esta semana es su cumple, entonces en un lugar llamado W hoy es lunes de cumpleañeros!! Ya empezamos bien, si el miércoles quiere ir a otro lugar, el 442, no creo acompañarla, o neto que quien sabe, jajaja… eso de la chamba no permite desveladas, más bien, ya no estoy aacostumbrada, je je.

En fin por el momento es todo, cuídense mucho mucho!

Besos!!

¡I’m alive!

Domingo, día de descanso (no para todos por desgracia), nublado, clima agradable, y con algo de dinero en la cartera.

Tenía que comprar tennis, los actuales se rompieron hace una semana y además ya me tocaba cambiarlos =)

Tomo el auto y viajo con rumbo al centro de la ciudad a la tienda donde me hago de mis Vans cada que necesito un nuevo par, el cielo está gris y manejo casi deprimido (no sé poqué chingados).

¡Listo!, he llegado a destino después de 10 minutos dando vueltas buscando un estacionamiento, terminé encontrándolo en un centro comercial que anunciaba cobrar $8 la hora o fracción (al final terminaría estafado, no tardé ni 40 minutos y me cobraron el doble de la tarifa, ¡parias!). Adquiero mis Vans que vienen con un ligero descuento, dinero ahorrado que aprovecharía en MixUp para hacerme de algún disco.

Qué buen pedo del MixUp, tenían algunos DVD’s en oferta, I am Legend estaba en $89 y otros estrenos más al mismo precio. ¡Chingón!. Compro Honestidad Brutal de Calamaro y regreso pronto a casa, el día no me agrada mucho.

Llego con bien a casa. Mi primer comida del día (a las 5 de la tarde) es un plato de atún con verduras. No me puede ir mejor. LOL

Por lo pronto, acá les dejo algunas fotos de (redoble por favor)… ¡Las joyas de MixUp!.

Las joyas

¡Vagón Cochino!, digo ¡Chicano!. ¿What the hell?…

 

 ¿Heidi: la niña de la montaña, live action?. ¡¡¡¡Siiii!!!!. (de nuevo) ¿What the hell?

Lo que quiero

 

Muse, Absolution Tour, ¿$99?, ¡Qué barato!

Y por último, las adquisiciones de hoy:

 

¡Mis Vans!, los escogí porque tienen un diseño todo bien pinche raro, me gustaron mucho.

Éste disco es la puta hostia. El ‘Honestidad..’ de Andrés Calamaro hizo mi viaje de regreso mucho muy ameno.

Hasta aquí parece que acabo mi domingo, lo que resta me quedaré en casa a escuchar música y quizá un poco más noche a leer.

¡Saludos,Brainflakers, que disfruten mucho lo que queda del fin de semana!

Nota: el título del post nada tiene que ver con el día de hoy, es sólo el título de una canción de Helloween que me raya un putazo.